Hey hey la populace, vous voulez entendre une histoire triste ? Vous voulez pas vous inquiétez pour moi ? Alors prenez ça pour une histoire que je vous compte mais sachez que durant ces trois dernières années, j'ai à peine affiché deux trois sourires car ma vie, je vous dis pas le massacre. Car oui, ma vie va de travers et je peux rien n'y changer. Croyez-moi ou prenez ça pour une histoire, mais ça ne changera rien à ce que je ressens, donc à vous de voir si ça vous semble réel ou pas, tout ce que je peux vous dire, c'est que je l'ai bien vécu. Ce n'est pas mon problème si vous me croyez ou non. Mais j'aimerais quand même vous avertir que ça n'ira pas des masses au niveau activité. Vous l'avez déjà remarqué, j'accroche pas tellement ces derniers temps... Vous allez me demander pourquoi, il y a un tas de raisons, ces raisons vont être évoquées ici donc lisez tout si vous voulez savoir ce qui va se passer. Donc... Lisez ça dans tous les sens, retournez comme vous voulez, ça m'est égal, je voulais quand même en parler parce que ça fait trop longtemps que je garde ça enfermer en moi.

Il y a un peu plus d'un mois...

Commençons par le premier problème que j'ai qui n'est toujours pas réglé. Attention, la phrase qui va suivre tuera les dernières gouttes qui me restes à pleurer. Malgré que je doute que ce soit les dernières. Mes parents ne savent plus que j'existe. C'est difficile à croire, je pensais qu'ils me faisaient une blague, mais pas du tout. Ils sont beaucoup trop occupés avec leur compte bancaire, ils ne pensent qu'à ça, nuits et jours, ils ne font plus à manger, ne savent plus comment je m'appelle, rien. Un jour, je leur ai demandé s'ils pouvaient pas m'aider pour mon devoir d'Algèbre, ils m'ont répondu par des chiffres. Wow, c'est quoi ça ? Ils me donnent la somme totale que l'on a sur notre compte bancaire, géniale, quelle magnifique réponse. Je parlais français quand je prononçais cette phrase et ils me répondent en euros, c'est fou ça non ? Magnificence, mais c'est quoi cette blague ? Voilà, je chiale maintenant, je suis là devant mon ordinateur et je pleure. Pour continuer avec mes parents, le plus dur que ça a été, je leur demandais combien on avait sur le compte bancaire pour un peu attirer leur attention ; raté. La seule chose qu'ils me disent, là çà m'a fait pleuré comme pas permis, c'est ceci ; "Excusez-moi mais... Vous êtes qui ?" Connaissez-vous quelque chose de pire que de ne pas se faire reconnaitre par vos parents ? Moi si, et c'est occupé de suivre.

Désespérée, je pleure chaque jour, chaque nuit, je n'arrête pas. Sur un forum, on me donne la brillante idée d'aller vivre chez mes grands-parents, là, c'est franchement sympa dit comme ça, et ça l'était vraiment, mais ce qui suit m'a encore fait plus pleuré que ce que je pleurais déjà, disons que ça n'a fait qu'empirer. Parce que deux jours plus tard, j'apprends que mon grand-père est mort. Là ça fait un gros choc, la seule personne chez qui je pouvais aller me recueillir et pleurer calmement sans qu'on me dise quoi que se soit, la seule personne à qui je peux faire confiance, la seule personne qui m'écoutait vraiment, elle est morte en vain. Là j'ai encore chialé comme une dingue, pareil que maintenant, en pire.


J'ai loupé un détail que j'ai toujours voulu caché à tout le monde pour que personne ne s'inquiète, cela fait trois ans que j'ai une maladie permanente qui affaibli mes capacités. Les symptômes physiques est la baisse de ce que je peux faire, courir, sauter et tout ça, mais aussi, j'ai mal au ventre sans arrêt et si je ne prends pas mes médicaments deux fois par jour, je peux dire adieu à ma santé. Peu à peu, j'allais à l'hôpital de plus en plus régulièrement, mes capacités s'affaiblissant de plus en plus, je me sentais horriblement faible. Oui mais, on m'a dit que ça allait finir dans pas longtemps la première fois que je l'ai eu, maintenant ça fait trois ans que je l'ai. Par période, ça devient plus fort et je peux à peine bouger. Dès fois je me retrouve en chaise roulante parce que je ne peux absolument pas bouger, ça me ferait tomber par terre. Ensuite... Il y a quelques semaines à peine, voir moins, je vais à l'hôpital et ils m'annoncent que cette maladie sera constante et donc ne disparaîtra pas jusqu'à ce que je meurs. Trop joyeux cette nouvelle, ma grand-mère a pleuré -depuis que mes parents ne savent plus que j'existe, je loge chez elle, c'est arrivé après que mon grand-père soit décédé- et moi je ne voulais rien entendre, je ne pouvais pas dégager, j'aurai bien voulu, mais j'y peux rien. Et c'est aujourd'hui, en allant à l'hôpital, que j'avoue tout. Je leur dis que ça fait une semaine que je fais des nuits blanches, j'arrive pas à dormir avec ces douleurs. Ils m'envoient donc un de leur gaz pour ainsi m'endormir et là, je sais pas, j'étais endormie, je me suis réveillée dans mon lit, ma grand-mère prépare le dîner et je peux plus jamais dire que ça va parce que sinon elle me dit ; "Et la vérité ?". Donc voilà, je suis souvent sur l'ordinateur mais je RP plus beaucoup quoi donc voilà, je serais pas inactive par rapport aux visites mais par rapport aux messages, oui.

Donc oui, ce n'est pas une avalanche de bonnes nouvelles, je vous l'accorde, mais c'est la réalité et je peux pas la changer en un coup de baguette magique... Donc vous m'excuserez mais j'ai d'autres problèmes à régler avant d'encore m'en rajouter en venant sur l'ordinateur en RP et tout ça, surtout que lorsqu'un RP ne m'inspire pas, j'arrive pas à le continuer.